|
Ucio, sin pandura, u skoli negativne brojeve.Posto mu nije bilo jasno zamoli
caleta da mu objasni.
-Vidis sine u vozu ima desetoro ljudi, ako petnaest ljudi izadje onda treba jos pet ljudi da udje
da bi
autobus bio prazan.
U jednoj kafani rece jedan mladic:
-Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade
jedan tip i rece :
-Ej, ja sam pandur!
-Ne brini te bi cu ispricati dva puta!
Zaustavi pandur jednog vozaca da bi pogledao ispravnost vozila.
-Jel`
rade brisaci?
Vozac ukljuci brisace.
-Jel` rade kocnice.
Vozac da gas i naglo zakoci.
-Jel` radi zmigavac?
Vozac
ukljuci zmigavac.Pandur poceo da belezi:radi-ne radi,radi-ne radi...
Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.
-Zibe, panduri!
Na
to ce pandur:
-Zibe, stani znamo ti ime!
Zasto policajac i policijski psi posebno rade testove?
Da policajci
ne bi prepisivali!
Kako dva pandura zavrcu sijalicu?
Jedan se popne na sto, a drugi vrti
sto!
Kako panduri peku kokice?
Jedan drzi serpu, a drugi drma sporet!
Prolazi pandur pored trafike i vidi kako klinja place.
-Zasto places?-Upita
pandur.
-Zagor jos nije izasao.
-Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!-vice pandur vadeci pistolj.
Pitala uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
-Nisam ja!
-
Daj Ivice molim te ne bulazni.
- Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita
kakvi to debili idu u ovu skolu...
-Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! - Kaze joj sasvim ozbiljno
direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako iznervirana prodje kroz crveno i zaustavi je policajac.
-Molim
vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno desilo...
I isprica musta joj se dogodilo.
-U redu, gospodjo... Samo
mi recite na koga jos sumnjate! - kaze policajac.
Dosli panduri na sistematski pregled i posle duzeg cekanja iz ordinacije
izlazi sestra i pita:
- Ima li ovde neko za EKG?
Panduri cute, a sestra ponovi pitanje. Sada panduri vec pocinju da
se gledaju medjusobno i
u svog komandira.Videvsi to sestra se pitanjem sada obraca komandiru:
- Jeste li Vi za EKG?,
- Ne drugarice ovde smo svi za SPS !- odgovori joj komandir ponosno.
Ide pandur nocu ulicom i cuje šum u mraku.
Stoj! Ko ide? Jean Clode Van Damme. Izadite sva cetvorica sa rukama u vis!
Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita
ga:
- Je li, sta to pravis sine?
Pandura. - odgovori klinac. Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica,
prekosutra
isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
- Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce
na to placljivim glasom:
- Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita:
-A
zasto ne pandura? Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...
Uvati pandur Siptara i pocne da ga mlati, kad ti Siptar rece:
-Nemo'
da me udaras, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur ce ti na to:
-Cuj stari, a kaj to mene zanima???
Trci klinac za pandurom:-
-Ciko,ciko, je li ovo vas pendrek?
-Nije,
sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.
Stoje na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru:
-Jel'
znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma- odgovori ovaj.
-Voz ima dva razreda, a ti ni
toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam- kaze
dizelas.
-Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati
za 10 sekundi,
KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan
od
nasih:
-Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti.
-Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me
bijete!- odgovara slon.
Seta tako pandur ulicom i naidje na klinca koji sedi na trafici, pa ce mu reci sledece :
- Je li bre, mali, je'l ti i kuci
tako sedis na trafici ?
Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci.
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom
samo jednom.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi
znale da sise idu napred
--------------------------------------------------------------------------------
Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim
onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela
bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u
crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa
to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!
--------------------------------------------------------------------------------
Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!
--------------------------------------------------------------------------------
3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma
na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz našeg
ulaza. - kaze ona od 11.
--------------------------------------------------------------------------------
Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.
--------------------------------------------------------------------------------
Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze
poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.
--------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.
--------------------------------------------------------------------------------
Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju
druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih
kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala
im majku!
--------------------------------------------------------------------------------
Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta,
a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.
--------------------------------------------------------------------------------
Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?
--------------------------------------------------------------------------------
Sta je to plavusa, plavusa, plavusa,...?
Drvored!
--------------------------------------------------------------------------------
Zasto plavusa cesto zove FONTO?
Zato sto su joj rekli da ce da dobije
kurac.
--------------------------------------------------------------------------------
Zove
plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa
kaze:
-Hvala! - i spusti slusalicu.
Nije Perice bilo par dana u skoli i kada se vratio upita ga uciteljica.
-
Zasto nisi dolazio u skolu?
- Pa umrla mi je baba.
- Od cega Perice?
- Umrla je od sexa, kaze Perica.
- Kako od
sexa Perice?
- Pa lako, sjebala se niz stepenice!
Uciteljica pita decu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO?Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata
vozi MERCEDES, mama vozi
OPEL KADET,a baka vozi D-IP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko,
odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica:
-Moja
baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I
onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere
Dosao u jednu skolu u unutrasnjosti skolski inspektor da proveri znanje
dece, pa rece:
-Hajde,deco, neka mi neko kaze jednu prostu recenicu:
Javljali se redom ucenici.Dosao red na Pericu.
-Moja
tetka je kurva!-rece Perica.
-Sram te bilo!-planu uciteljica.
Jedva je inspektor smiri.
Sutra Perica stize tek na
treci cas.
-Gde si do sada?-strogo upita uciteljica
-Nisam mogao ranije da dodjem...Vodio sam gospodina inspektora kod
tetke.
Uciteljica pita decu:
Sta znaci rec OCIGLEDNO?Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata
vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET,
a baka vozi D-IP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Uciteljica:
-Bravo, Marko, odlicno
si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica!
'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
-Moja
baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG,
a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica
(zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da
sere!
-Perice zasto nisi juce dosao u skolu?-pita uciteljica.
Uciteljice,
nisam mogao,padala kisa pa potocic nadosao.Kad sam ga prelazio sav sam se ukvasio,
pa sam morao da se vrati kuci da susim
gace.
-Dobro, Perice,ovo ti je sada opravdano.
Posle par dana opet nema Perice.Kad je dosao, uciteljica ga upita:
-Dobro
Perice sta ti se juce desilo?Zasto nisi dosao u skolu?
-Nije mi se nista desilo.Nego kad sam prolazio pored vase kuce video
sam gace na striku kako se suse,
pa sam mislio da necete doci.Zato sam se vratio.
Pita nastavnik Pericu:
-Perice, ko se juce peo na moju jabuku?
-Nastavnice
ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas cujem.
-Kako ne moze?Dodji i sedi na moje mesto-rece nastavnik-a ja cu na tvoje mesto,
pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa ce Perica:
-Nastavnice ko je nocas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik
odgovori:
-Imas pravo Perice ovde u poslednjoj klupi se nista ne cuje!
Kada je bio mali - Perica je dobio sestru. Bio je sestgodina stariji od
nje. Jednog dana, dolazi placuci kod
mame:
- Mammaaa, seka me povukla za kooosu....
- Perice, tvoja seka jos ne zna
da to boli, jos je mala...
Malo kasnije, opet dreka. Dolazi mama da vidi sta je,
kad izlazi Perica iz sobe:
- E znas
ono o sto si mi rekla? ... Sad zna...
Perica je hteo da kupi stap za pecanje, ali mu je falilo 100 dinara. Ceo
dan je smisljao kako da izmami
pare od mame ili tate i konacno je smislio:
- Mama ako mi das 100 dinara, reci cu ti
sta je tata rekao postanarki Mici kada ti nisi bila tu.
Odjednom se mama uozbilji, dade Perici 100 dinara,i sede kraj njega.
-
Sta joj je tata rekao?
- Rekao je: Mico, zatvorite taj prozor, promaja je!
ciga
Krenuo ciga kod doktora. Drzeci se za oko ulazi u ordinaciju i kaze:
-Doktore,
suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
Nekakav seljak kupi konja od cige.Ne prodje ni tri dana, dovede ga on natrag
i rece Cigi:
-Evo ti, kume tvoj konj nazad, jer on ima feler na oku.
Ciga osinu konja i razdra se:
-Majku ti konjsku,
jesam li te lepo opominjao da ne citas toliko!
Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije
pocela da nestaje roba.
Jednog dana brasno, pa dzak secera, potom ulje, naposletku biber.
Cim se to otkrilo, Cigu poslase
na sud.
-Sta je bilo sa tim brasnom?-pita sudija.
-Pojeli misevi,gospodine,-odgovori ciga.
-A secer?
-Pojeli misevi...
-Dobro
, a ulje?
-Sve su to popili misevi..
-Neces, valjda da mi kazes i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke
im ga spalim, placu a jedu...
Posao ciga da ilegalno predje granicu.Sunja se tako on pod okriljem noci.
Kad
je vec mislio da je presao, sinuse reflektori i opkolise ga vojnici.
-Gde si posao?-zagrme jedan od njih na cigu.
-E,
jebi ga sad nigde.
Red ispred ordinacije lekara.Izasao lekar iz ordinacije i poceo da odmerava
pacijente.
Jedna ciganka sa kraja reda iskoraci i obrati mu se:
-Doktore ja imam pecenje!
-Udji unutra!-rece lekar.
Kad
je ciganka usla, lekar upita:
-Gde ti je pecenje?
-Doktore, mene pece kad pisam!
Pita mali ciga tatu:
- Tato, tato, kako se oblacu gace?
Ciga ga udari
po glavi i kaze:
-Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto, nazad braon.
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna.
-
A sto ce da budne dijete, doktore?
- Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti da li je musko ili zensko.
-
Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili Hrvat?!
- Pa sto ti je muz?!
- Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori
pun mi je kurac i Srba i Hrvata
|
